http://myxaxa.ru/ ru Прикольные фото приколы, видео приколы, флеш игры DataLife Engine http://myxaxa.ru/17342-ne-mnogo-glupye-no-zabavnye-risunki-pro-kote.html http://myxaxa.ru/17342-ne-mnogo-glupye-no-zabavnye-risunki-pro-kote.html



















































































]]> myXa Wed, 08 Feb 2012 13:20:50 +0300 http://myxaxa.ru/20425-klassnaya-razvlekuxa.html http://myxaxa.ru/20425-klassnaya-razvlekuxa.html
Классная развлекуха (9.1 мб)
Скачать
Скачать в 3gp





Скачать
]]> myXa Wed, 08 Feb 2012 10:30:23 +0300 http://myxaxa.ru/19585-bug-hunter-ii.html http://myxaxa.ru/19585-bug-hunter-ii.html Продолжение игры Bug Hunter. Отбивайтесь от наплыва жуков, собирайте бонусы и старайтесь не погибнуть от вражеских укусов. ]]> myXa Wed, 08 Feb 2012 09:10:05 +0300 http://myxaxa.ru/16348-anekdoty-ot-dshb-i-den-raem-pokazhitsya.html http://myxaxa.ru/16348-anekdoty-ot-dshb-i-den-raem-pokazhitsya.html






На кухню пришла 4-летняя Маша:



- Папа, я хочу херню.



- На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма







Принцессы - лишь в сказках... на деле мы материмся, пьём вискарь и сами переустанавливаем винду.







В Сибири зима считается начавшейся, когда мужики, выходя на балкон покурить, надевают кроме трусов шапку-ушанку.







- Как твоя радость?

- Масло надо менять... Или ты про Иру?







Извините, можно вас на минуточку? Будьте любезны! Простите, пожалуйста! Если вас не затруднит, не подскажете ли, где здесь находится эта еб...ная налоговая инспекция?!







Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!







Доктор, у меня попа чешется!!!

-И что?..

-Сама...сама...







Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блистят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру - слазь с нее и беги нахер.... это малярия!! ))







Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой:

- Не можете ли вы мне что-нибудь предложить - недорого и в масле?

- Банку сардин.







Если вроде бы умный собеседник не слушает никаких ваших доводов, не

огорчайтесь, просто он тоже еврей.







Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице....







Муж ругается с женой:

- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете!

- Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%.







В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель,

обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный

двигатель хотя бы были.







Между прочим!! На детских кубиках буквы «Х», «У» и «Й» находятся на одном кубике. На всякий случай.







В метро напротив старушки сидит парень. Смотрит на нее и жует "Орбит". Смачно жуёт, аж рот не закрывается. Старушка смотрела на него, смотрела, не выдержала наклонилась и говорит:

- Зря ты мне сынок все это рассказываешь, я ведь глухая...







Бьёт - значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале







Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!

- А ты сам догадайся...

- Я варенье! ?

- Да ты оптимист...







Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.

— Это же твоей рукой написано "ты жирная шл**а"!

— Нет. Это мороз.







Просыпается мужик утром, смотрит налево - никого нет, смотрит направо никого нет, поднимает одеяло и говорит:

- Что стоим?? Кого ждем??







Мини-юбка раздражает мужчин только когда она на жене.







Сейчас простого дурака-то и не встретишь; все с высшим образованием







Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: «Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю».

Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали её и остановили.

Она им: «Что надо?»

Они ей: «Странно как-то вы, девушка, едете»

Она: «Так у меня правам 10 дней»

Они: «Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста







Переполненный aвтобус. Откудa-то из центрa толпы женский возмущенный голос:

- Мужчинa, что вы делaете?

Пaузa. Тот же женский голос:

- Что вы делaете, мужчинa?!

Пaузa. Зaинтересовaнный голос с зaдней площaдки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?







У молодой пaры долго не было детей. Им посоветовaли съездить в Рим и в соборе святого Петрa зaжечь свечу. Через несколько лет человек, который дaл совет супругaм, случaйно попaл в тот городок, где они жили, и решил нaвестить их. Нa пороге домa его встретилa вaтaгa ребятишек мaл мaлa меньше.

- А где вaшa мaмa? - спросил советчик.

- Онa в роддоме.

- А пaпa?

- А пaпa поехaл в Рим зaдуть кaкую-то свечу!







Встречaются две подруги. Однa другой жaлуется:

- Мой муж тaк чaсто рaзговaривaет во сне, что просто жуть! А твой рaзговaривaет?

- Нет, только улыбaется... сволочь!







Девушкa, a вы знaете - мои интеллектуaльные и смехуaльные возможности прaктически не огрaничены.

- Дa, мне об этом уже говорили.

- Ну и что вaм скaзaли?

- Дa, тaк и скaзaли: "Не связывaйся с этим идиотом, он уже всех зa...бaл!".







В туaлете из двух соседних кaбин рaздaётся нaдсaдное кряхтенье. Вдруг в одной слышится смaчный ПЛЮХ!!!! Из другой:

- Счaстливчик!!!

- Хм, это были очки....







Мужик нaмыливaет джинсы:

--Никому нельзя доверять, никому! Дaже себе...

Продолжaет нaмыливaть.

--А ведь только пукнуть хотел...







Поздно вечером родители собирaются в кино. Домa остaеться пятилетний сын. Перед уходом пaпa инструктирует:

- Дверь никому не открывaй и вообще не подходи к ней! У нaс с мaмой ключи! Понял?

Сын:

- Агa!

Уходят, но мaть продолжaет волновaться. Отец говорит:

- Сейчaс я пойду проверю...

Подходит к двери своей квaртиры, стучиться...

Зa дверью:

- Кто тaм?

Пaпaшa:

- МОСГАЗ, откройте!

Зa дверью:

- Пошел нa х...й, мы дровaми топим!







Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе!







Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.







Пользователям на заметку. Ваша клавиатура прослужит значительно дольше, если перед ее использованием вылечить нервы







Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа







Сидят 3 пацана и спорят "Что быстрее?"

1 говорит

-Самое быстрое - это слово, вот сказал и оно полетело)

2 говорит

-.Нет самое быстрое - это свет, вот включил и он загорелся)

3 говорит

-Нет пацаны, самое быстрое это понос, мебя как попёрло, что я не успел ни слова сказать, ни свет включить)))







Язык у кота – это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага







Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине







У нее такой тонкий ум, что при ходьбе сережки позвякивают друг о друга.







И кстати! Срочно постиранные носки высыхают в микроволновке за четыре минуты







У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки – уже подарок







Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:



- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!



Жена:



- Ну, посмотрим! Читай!



- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.



- Да хоть доллар и марка.



- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.



- Да я тебе сразу десять назову.



- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тр**анья - никаких интересов!







Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться, всё что вам нужно – это зубная нить! Зубная нить! Зашей рот!]]> myXa Wed, 08 Feb 2012 08:21:56 +0300 http://myxaxa.ru/20370-otvet-na-kommentarii.html http://myxaxa.ru/20370-otvet-na-kommentarii.html
Ответ на комментарии (4.4 мб)
Скачать
Скачать в 3gp





Скачать
]]> myXa Wed, 08 Feb 2012 03:14:16 +0300 http://myxaxa.ru/16547-seriya-aneklotov-ulybatelnyx.html http://myxaxa.ru/16547-seriya-aneklotov-ulybatelnyx.html
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "

И после этого сразу выключаем телефон...







- Извини, но у меня уже есть девушка.

- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?

- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули".







- Любимая, давай займемся смехом!

- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...

- Спи-спи, я по телефону разговариваю...







Из наблюдений врачей-травмотологов. Знаете ли вы, что когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.







Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?"







Идеальный мужчина – это тот, который выходит из машины и говорит:

«Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот лексус уже был помятый, и

кот был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была…»







Приходит муж с работы, приносит жене цветы

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги расставлять?

Муж:

- А у нас что, вазы нет?







Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью

перетянуть одеяло на себя







Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если

ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по - твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет...

Она: - тишина -

Он: п*я









Встречаются два кума:

- Эти американцы извращенцы, занимаются смехом при включеном свете.

- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.

Через две недели.

- Ну что, пробовал?

- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.







Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.

Паренёк: - понял.

Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.









обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили смехом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына, не смей бить сына.

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы*би еще кота, чтобы не царапался









Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькойизбушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." "Ну это ерунда, - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."







На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…







Алло, привет! Как дела, чем занят?

- Да вот, сбрасываю лишние килограммы...

- О! В спортзале?

- В туалете...







Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.

До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.







Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.







Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!



- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.

- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

* * *



ххх: привет! ты Олег?



ууу: дарова! ну да, а чё?



ххх: Таня ведь твоя девчонка, да?



ууу: да! а что такое? ты то кто?



ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?



ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою???

ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!!

* * *



Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:



1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!



-Поняла?



-Поняла, отвечает жена



2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.



-Поняла?



-Поняла - отвечает жена.



и, наконец,



3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи - все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.



Поняла?



-Поняла, отвечает жена.



-Ну и? Что скажешь?



-Я все поняла



-Возражения есть?



-Нет



-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?



-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь смехом. Есть муж дома, нет мужа дома - все равно, у меня - СМЕХ

* * *



он: ты уже потратила сертификат Летуаль, который я подаил тебе на 8 марта?



она: даааааа, спасибо большое



он: ну и что я должен был подарить тебе на 8 марта вместо нее?))))



она: тональный аппликатор-отражатель света



он: о_О похоже на деталь от космического корабля...

* * *



В автобусе:



- Девушка, вы выходите?



- Выходят замуж!



- Девушка, вы сходите?



- Сходят с ума!



- Может, вы вылазите?



- Вылазят, когда рождаются!



Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:



- С днем рожденья, сука.]]> myXa Wed, 08 Feb 2012 01:28:59 +0300 http://myxaxa.ru/19868-super-tower-defense.html http://myxaxa.ru/19868-super-tower-defense.html Флеш игра жанра Башенки (Tower Defense). Вам необходимо стоить и улучшать оборонительные сооружения, чтобы не дать наступающим войскам разрушить базу. ]]> myXa Wed, 08 Feb 2012 00:49:05 +0300 http://myxaxa.ru/15887-kollekcii-prikolov-na-porzhat-ru.html http://myxaxa.ru/15887-kollekcii-prikolov-na-porzhat-ru.html



















































































































































































]]> myXa Tue, 07 Feb 2012 20:59:09 +0300 http://myxaxa.ru/15436-yumor-v-kartinkax-novye-foto-prikoly.html http://myxaxa.ru/15436-yumor-v-kartinkax-novye-foto-prikoly.html















































































































































]]> myXa Tue, 07 Feb 2012 14:56:51 +0300 http://myxaxa.ru/16492-fotobomby-snova-nas-raduyut-prikolami.html http://myxaxa.ru/16492-fotobomby-snova-nas-raduyut-prikolami.html































































































]]> myXa Tue, 07 Feb 2012 08:58:38 +0300